E' parecchio che non posto qualcosa...
è che non c'è poi molto da dire, la mia vita scorre monotona di giorno in giorno e io vorrei fermarla, premere rewind e riavvolgere il nastro per modificare ciò che non mi piace, per correggere gli errori.
Ma non si può, non tutto ciò che si vuole si può avverare purtroppo.
Ho lasciato il mio fidanzato pugliese perché ha tradito la mia fiducia nonostante io abbia capito perfettamente perché lo abbia fatto.
Ha detto a mia madre che le sigarette che ha trovato erano mie e non di una mia amica come avevo detto, so che l'ha fatto per il mio bene perché si preoccupa per la mia salute e perché mi ama, ma non doveva farlo, non posso accettarlo, non ci riesco...
Così dopo un anno e mezzo è finita, che triste storia...
Mia madre non sa che io so che lui le ha scritto, lei è stata leale, lui le ha chiesto di non prendere provvedimenti e di non dirmi che le aveva scritto e lei così ha fatto, semplicemente le ha chiesto di assicurarsi che non fumassi più e credo che lei l'abbia fatto, anche se non so come.
Mancano 12 giorni alla fine della scuola, è pochissimo e io ho davvero paura...
speriamo che i professori siano gentili, non voglio essere rimandata, se mi rimandano non andrò al mare :(:(:(
Lunedì prossimo invece al posto di fare ginnastica la prof ci porta il piscina O_O
Non voglio farmi vedere in costume dai miei compagni di classe!!! Non voglio che vedano le mie gambe orribili e la mia ciccia... Sono disperata!! Devo inventarmi qualcosa...
La dieta continua anche se tra sabato e domenica ho dato il peggio di me, comunque sono stabile sui miei 56.2 kg, non riesco più a scendere! Vorrei rivedere il 55 sulla bilancia e spero che arrivi presto.
Voglio essere bella, voglio sentirmi bene.
Sono stanca di vergognarmi di uscire e mettermi in costume, una volta tanto vorrei essere notata.
A voi come procede?
Sono sempre meno i post sui vostri blog... non arrendetevi ragazze!
Vi voglio bene...

And I don't want the world to see me
Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am

And you can't fight the tears that ain't coming
Or the moment of truth in your lies
When everything feels like the movies
Yeah you bleed just to know you're alive

"Iris - Goo goo dolls"

Incubo..

Mi rendo conto di essere una vera delusione per i miei genitori, a scuola vado male, non mangio, non mi apro con loro, hanno anche trovato le sigarette.
Vorrei cambiare, vorrei tornare a vederli sorridere quando mi parlano e non vedere più quello sguardo di pietà che hanno nei confronti di loro figlia.
Non riesco più a guardarli negli occhi, mi vergogno così tanto.
Litighiamo quasi ogni giorno, mia madre dice che sembra che non me ne freghi niente di avere l'insufficienza in latino e in matematica, dice che non sa più cosa fare: se dirmi su per la scuola e perché non mangio oppure semplicemente lasciarmi perdere.
Effettivamente questa settimana ho dato il meglio di me con ana (tranne ieri che ho avuto un cedimento...) ho fatto colazione una volta sola e pranzato solo 2, inoltre ho camminato tantissimo ed ero arrivata a pesare 55.5 kg... peccato che ieri mi sono abbuffata al cinema -.-
Sono una merda, cado troppo facilmente.
A scuola ho fatto un tema: " Un giorno ti guardi allo specchio e decidi che non ti piaci più e allora decidi di cambiarti (dieta, trucco, taglio di capelli ecc..) descrivi il tuo stato d'animo e come il mondo ti influenza" più o meno la traccia era questa.
Ho fatto un tema bellissimo sull'anoressia, è venuto fuori davvero bene peccato che non credo in niente di quello che ho scritto o meglio una parte di me ci crede l'altra è ormai conquistata da ana.
Jim Morrison dice: "Datemi un sogno in cui vivere perché la realtà mi sta uccidendo".
Due anni fa io non ero così, ero una ragazza normale senza tanti problemi che andava bene a scuola, i suoi genitori le volevano bene e non avevano paura di lasciarla a casa da sola per paura che non mangiasse.
Perchè sono cambiata? Cosa è successo?
Non lo so, non lo so. Odio la nuova me, odio tutto di lei.
La mia vita è diventata un incubo, non ce la faccio più, voglio sparire, voglio ricominciare, ma come posso fare?

Diario Alimentare
Colazione: Aria
Pranzo:Aria
Spuntino: Aria
Cena: pizzetta 200 kcal circa
Tot: 200 kcal

"Prova a guardarti allo specchio e a dirti che sei bellissima,
trova qualcosa di te che ti piace e valorizzalo.
Non serve essere magre da morire per sentirsi belle,
non serve il trucco o un taglio di capelli alla moda
per poi dentro essere vuote,
perché la vera bellezza viene da dentro e non da fuori,
quindi ripetitelo 10, 20, 100 volte
perché è la verità:
SEI BELLISSIMA".

Tratto dal mio tema.

Tutte a me -.-

Buongiorno ragazzuole! Come vi va la vita? Io ultimamente vivo di alti e bassi, ho giorni positivi e altri negativi, beh in fin dei conti è abbastanza normale... Cominciamo con le cose positive! Ora peso 56.5 kg :) :) da quando sono con ana ho perso sei kili e mezzo!! Grazie ana!!!! praticamente sono 3 giorni che mangio solo ed esclusivamente a cena, sono soddisfatta di me e la cosa più bella è che il cibo non mi manca per niente! inoltre la sera mi faccio i miei 40 minuti di ciclette così da perdere qualche calorie schifosa :) Poi... a scuola bah nulla di speciale il solito, sono un po' nervosa perchè non capisco dove sbaglio in matematica, come sia possibile che gli esercizi per casa e a scuola li faccio corretti e poi nelle verifiche faccio degli errori di merda (segni o conti per lo piu) che giramento terribile di scatole >_< Passiamo al negativo martedì pomeriggio sono andata in ospedale perché mi sono accorta di avere un nodulo sul seno destro infatti ho un fibroadenoma, in pratica un tumore benigno, ma devo fare un ecografia per sicurezza, mi ci mancava solo questa. Non so bene cosa pensare, sono preoccupata, ma contemporaneamente è come se la cosa non mi toccasse, come se mi passasse sopra e mi sfiorasse appena. Certo, ho paura, mia madre è stata operata già 4 volte per fibroadenomi perché finché sono piccoli è ok, ma quando superano i 3 cm vanno tolti, mia nonna invece è morta per un tumore al seno quindi forse sono anche predisposta... non lo so, non so davvero che dire... Mi preoccuperò quando avrò fatto l'ecografia. Cazzo ho solo 15 anni, 16 tra un mese e devo già preoccuparmi di 'ste cose...merda merda merda... Beh... basta parlarne sennò mi deprimo, tra poco andrò a pedalare, questa estate devo essere impeccabile per due motivi principalmente: 1) le due settimane al mare 2) il mio ragazzo se tutto va bene viene dalla Puglia per stare con me, per dimostrarmi che la distanza non è un problema e ovviamente dopo un anno e quattro mesi di amore platonico per avere qualcosa di più concreto (mi terrorizza più questo che il tumore XD)... Però non vedo l'ora di incontrarlo, ho bisogno di lui, ma per mostrarmi voglio sentirmi a posto con il mio corpo sennò sarà tutto più difficile! Speriamo bene, stringiamo i denti girls e riusciremo a raggiungere i nostri scopi! Un bacio a tutte Cristina

Heaven's gates won't open up for me
With these broken wings I'm fallin'
And all I see is you
These city walls ain't got no love for me
I'm on the ledge of the eighteenth story
And oh I scream for you
Come please I'm callin'
And all I need from you
Hurry I'm fallin', I'm fallin'

(Savin' me - Nickelback)

Scampato pericolo!

Si, pericolo scampato!
una mia amica aveva trovato il mio blog e dopo aver letto tutti i post potete benissimo immaginare la reazione -.-
comunque ho vietato l'accesso al mio blog agli utenti non registrati e per ora dovrebbe essere ok, dopodiché l'ho tranquillizzata le ho spiegato che non intendo morire di fame e che non voglio diventare anoressica, ma solo perdere qualche kiletto (si come no XD) e per ora sembra che si sia tranquillizzata, anche se controlla ogni mio movimento e passo falso.
Venerdi mi sono tradita a cena... fino alle 7 di sera non ho toccato cibo, a mia madre ho detto che mangiavo a scuola e ai miei amici che mangiavo a casa, poi il pomeriggio sono andata in centro così ho camminato pure parecchio, ma la sera sono stata invitata a cena da una mia amica che prima di invitarmi aveva già chiesto il permesso a mia madre -.- non ho potuto rifiutare e ad attendermi cosa c'era???? pizza ** che buona, ma che schifo come l'ho divorata senza alcun ritegno...
Poi la sera ho dormito da lei, ho odiato il mio corpo in una maniera terribile, continuava a giocare con le mie braccia perchè sono morbide e coccolose, io intanto immaginavo di essere solo ossa, di non avere questa stupida ciccia morbida a ricoprire le mie candide ossa, schifo, faccio schifo!
Domani giornata dedicata interamente a me, prima regola vietato introdurre cibo mi sembra ovvio.
mi sono accorta che sto sviluppando una vera e propria avversione al cibo, dopo aver mangiato mi sento stranissima e la pancia continua a brontolare per ore senza alcun motivo, la cosa più bella è che non sento nemmeno il bisogno di mangiare, che sensazione fantastica!!
Sono terrorizzata all'idea delle prime due settimane di luglio, io e la mia family andremo al mare, ciò implica costume, ciccia in mostra, spiaggia, ragazze magrissime e bellissime e io orribile... spero di dimagrire parecchio in questo periodo sennò non avrò il coraggio di spogliarmi e abbronzarmi un po' >_<
speriamo bene...
voi ragazze come ve la passate??
un bacio, grazie per esserci sempre :) vi voglio bene *.*
Cri

keira knightley quanto è bella *.*