Come luna e sole...

Ok, per fortuna il mio compleanno e quello di papà sono passati quindi niente più dolci tentazioni hehe.
Venerdì partirò per il mare per due settimane e quindi mi assenterò per un po' anche se spero di riuscire a trovare un internet point da dove potermi collegare in santa pace.
Sto meditando se comprarmi un burka, non mi voglio spogliare in spiaggia >_<, almeno avrò sempre davanti ai miei occhi delle thinspo viventi che mi indurranno a non mangiare, spero che vada tutto bene.
Oggi la giornata comunque è andata piuttosto bene, ho camminato tantissimo e sono davvero stanca, le gambe mi fanno malissimo non mi sono fermata mai, ho bevuto tanto e mangiato poco, sono soddisfatta!
Le cinture mi stanno larghe, riesco comodamente a stringerle fino agli ultimi buchi, non immaginate che soddisfazione *_* l'unica cosa è che adesso tutti i miei jeans mi stanno larghissimi sul culo e fanno un effetto che non mi piace per niente, comunque mia mamma mi ha promesso che quando torniamo dal mare mi comprerà un paio di jeans nuovi, delle converse e mi farà rifare i buchi alla orecchie (sti stronzi si sono chiusi >_<) ecco si sono contenta!
Nell'ultima settimana e mezza ho avuto molte occasioni per stare con Arben, oggi sono andata anche a trovarlo a lavoro, beh vado spesso (così ho anche la scusa per camminare), ma oggi è stato diverso, mi ha detto che dobbiamo rimanere solo amici, buoni amici, di conseguenza non ci possiamo più vedere, forse è meglio così, lui ha ventotto anni, ha la sua vita, ha una moglie e un figlio in arrivo, è una situazione un po' particolare e io mi sento l'intruso in tutta questa favola.
Siamo diversi, molto diversi, come luna e sole, ma questo non vuol dire che io non ci sia stata male quando me lo ha detto.
Quando ci vediamo mi sento davvero la sua amante, mi chiama dopo lavoro quasi ogni giorno, ma mi chiama con il privato perché non vuole che io mi salvi il suo numero, se può passa a salutarmi, ma comunque può restare poco perché c'è sua moglie che lo aspetta a casa, mi fa sorridere quando mi chiama "mia piccola lolita" e mi fa ridere quando si offende perché gli dico che è vecchio.
Vabbè è giusto così, lui ha fatto le sue scelte e io ho fatto le mie, però mi mancherà cazzo!
Che situazione assurda, non vedo l'ora di partire per spegnere il cervello, ho bisogno di staccare...
A voi mie care come procede??
Un bacio, vi voglio bene...

Non c'è molto da dire.
Una parola soltano: Fanculo.

Caos...

Sono confusa, tremendamente confusa.
Non so nemmeno spiegarvi il perché...
Allora andiamo con calma, in primis per quanto riguarda la scuola sono stata rimandata a settembre, poco male già lo sapevo...
Poi con il mio ragazzo pugliese è successo un macello, avevamo chiuso definitivamente la nostra storia, perché io mi sono stancata di annullarmi per lui e gliel'ho detto chiaro e tondo che non sono un oggettino da prendere quando si vuole e poi buttarlo in un angolo, gli ho detto che è solo un egoista perché non è vero che mi ama perché se mi amasse vorrebbe la mia felicità e invece lui pensa solo alla sua, lo aveva accettato ma qualche giorno fa mi manda un messaggio con scritto che il 22 (il giorno del mio compleanno) viene qui, ha già preso i biglietti del treno però non sa dove dormirà e non lo so nemmeno io, cazzo quel ragazzo mi farà impazzire.
Riparte il 24 sera e gli ho promesso che il 23 starò con lui, vorrei che non venisse, ma so che lo farà... ma dove cazzo dorme!?!??!
Sotto a un ponte -.-
Vabbè...
Infine, ho rivisto il ragazzo che mi ha aiutata quando sono stata male al supermercato, non è un ragazzo è un uomo avrà più di 25 anni sicuri, non gliel'ho ancora chiesto, non è nemmeno bellissimo, si chiama Arben e è albanese, ma a me non importa un fico secco, adoro gli stranieri.
Comunque, nonostante sia molto grande per me non riesco a fare a meno di desiderare di andare a trovarlo, è molto dolce e mi fa stare bene...
Ha detto che mi deve un caffè e che quindi un giorno ce lo andiamo a bere insieme ovviamente ho accettato.
Sinceramente ho un po' paura, cioè, non ho paura mi intriga questa faccenda, ma so benissimo che ne potrebbe uscire un gran casino, non ne sono innamorata questo è certo mi piace solo stare con lui... bah...
Intanto domani mattina vado a trovarlo e aspetto che finisca di lavorare così mi sento meno in colpa a farlo chiacchierare, non voglio che lo licenzino perché passa il tempo a parlare con me hehe...
Notizia positiva: sono a casa da sola sicuramente fino a venerdì! yuppi!!!
Oggi ho mangiato solo una pesca, Più tardi esco e vado a comprare un po' di regali, è un periodo pieno di compleanni oltre il mio...
Inoltre torna la mia migliore amica dall'America!!! Che billo *_* mi è mancata così tanto...
Bene... credo che sia tutto... ah!!!! Quanto amo l'anguria *_* è tutta acqua praticamente è mi riempie completamente hehe
ciao girls... vi voglio bene grazie per il vostro sostegno...

X caso...

E' quasi l'una e io ne ho già combinata una delle mie hehe.
Sono andata a fare la spesa con la mamma nel nuovo supermercato vicino a casa, tutto ok compriamo tutto quello che ci serve (principalmente frutta) e resisto a comprare delle meravigliose brioche *.* erano così allettanti... beh comunque fino a qui tutto ok, avevo male alla pancia perché era da ieri sera a cena che non toccavo cibo e la fame si faceva sentire comunque non lo do tanto a vedere e continuiamo la spesa, arriviamo alle casse e il male comincia a essere insopportabile, la testa gira e so che questi segnali sono indice di svenimento.
Esco dal supermercato lasciando mia madre alla fila alle casse e mi appoggio a un muro respirando a fondo quando sento un ragazzo che mi chiede se sto bene, gli dico di si che mi gira solo un po' la testa e che adesso mi sarebbe passato, mi chiede se voglio dell'acqua, ma io rifiuto, mi chiede se voglio un caffè e rifiuto pure quello fino a quando non si offre di portarmelo li e allora accetto, per fortuna il bar era chiuso, intanto il giramento passa e riesco a rialzarmi.
Lui controlla se ho la febbre, ma ovviamente non ne ho, ho solo fame ma non glielo dico.
Poi mi dice che lavora li nel supermercato e che aveva appena staccato quando mi ha vista, che spera di rivedermi, caro *_*
Dopo essersi accertato che stessi meglio se ne è andato e subito è arrivata mia madre che si è sentita una merda per non essersi accorta che stessi così male, poverina non è colpa sua...
Comunque anche se sono stata male non ho accettato cibo, so che sono gli effetti che Ana può dare e io li accetto, sono indici di un dimagrimento e quindi io li accetto...
E poi se non fossi stata male non avrei potuto conoscere quel ragazzo :)
vi lascio ragazzuole :) a più tardi

Ho ceduto.

Ho ceduto, di nuovo, ma questa volta non al cibo per fortuna.
Ho ceduto ai suoi scongiuri, alle sue suppliche, alle sue minacce.
Sono tornata insieme al mio ex, il mio ex che non vedo mai e che ha tradito la mia fiducia.
Siamo tornati insieme perché io a lui ci tengo davvero troppo e non volevo più sentire le sue minacce di suicidio.
Ora lui è felice, ma io? Io no, io sto male.
Brucio dentro perché io la mia scelta l'avevo presa lui doveva solo accettarla, ma no, ovviamente a lui non andava bene e io un po' per paura un po' perché non ne potevo più di suppliche mi sono arresa e all'ennesima richiesta di tornare insieme ho detto di si...
Ieri sera mi ha chiamata e io ero talmente triste che non riuscivo a parlargli perché mi veniva da piangere, perché come ogni volta per lui mi annullo e sono stanca di questo, ma non riesco a farne a meno.
Lui ha avuto ciò che voleva infatti dopo la telefonata gli ho mandato un mex "Sono contenta che ora sei felice" la sua risposta "si, ma tu lo sei?" e io "Che importanza ha? hai avuto quello che volevi.." dopodiché ha insistito per saperlo e io gli ho detto che no, non sono felice, al massimo sono sollevata e lui non ha più risposto.
E' vero sono sollevata, sollevata che ora non farà cazzate come spesso mi ha minacciato.
Ecco l'inizio di una nuova storia priva di significato...

Questo è un giorno da vivere
se non si può descrivere
di un amore impossibile
rimangono le briciole
soltanto scuse insostenibili
da qualche tempo eri tu con me
Non c’è più niente niente niente
che mi leghi a te
mi sento un vuoto da disperdere
toccare il fondo per capire che
è un nuovo giorno senza te.
Questo male di vivere
che non mi fa decidere
delle notti romantiche
il ricordo fa piangere
sebbene cercherò di illuderti
da questa nuova immensità che c’è
Non c’è più niente niente
niente che mi leghi a te
è un grande vuoto
in fondo all’anima
tu dimmi un po' di che colore
è un altro giorno senza te
Ma da sempre chi ama di più
è costretto a soffrire
e ti giuro che io ritornerò
molto in alto a volare
e quando io sarò più lucida
quando io non sarò più innamorata di te..
Non c’è più niente
niente niente che mi leghi a te
ma non è facile difendersi
e sono ancora troppo fragile
in questo gioco senza te
Questo è un giorno da vivere
se non si può descrivere…

(Noemi-Briciole)

55.0 kg

55.00 kg è il mio nuovo peso.
un record da quando sono con ana! Sono felice, ormai i miei 63 kg iniziali sono un ricordo lontano e se ci ripenso mi vengono i brividi...
Ultimamente è piuttosto facile scendere, mangio pochissimo, esco tantissimo, la scuola è finita e non so con quante materie verrò rimandata, potrebbe essere con una come anche con tre... speriamo bene...
il 27 giugno parto e vado due settimane in Croazia con una mia amica, sono disperata, sono preoccupata e sono ossessionata dal fatto che devo dimagrire ancora.
Non oso immaginare con che corpi perfetti dovrò paragonarmi..
Ieri sono andata in piscina con la mia classe, non potete capire che umiliazione mettermi in costume e guardare i corpi magri e perfetti delle mie compagne di classe, uffa... però c'è un lato positivo, mi sono abbronzata un sacco!
Per la croazia voglio pesare almeno 50 kg, ancora 5 kg non sono poi molti posso farcela se continuo a fare come ora.
inoltre comincerò a fare i fanghi per le gambe, odio le mie gambe non le posso guardare!!!!
Ah!! un lato positivo di essere dimagrita è che il paio di pantaloni che mi stava più stretto ora lo perdo, muahahaha immaginate gli altri **
ecco... non so più che cosa dire...
il vuoto... O__O
vi lascio il mio D.A

Diario Alimentare
Colazione: succo alla pesca
Pranzo: aria
Spuntino: aria
Cena: 2 wustel...
kcal tot: boooh... non penso molte cmq :)

P.S. Alison_Invisible hai msn? vorrei conoscerti :)

Scleri di mezzanotte...

Apri gli occhi, mi vedi?
Ghiaccio, i tuoi occhi sono come ghiaccio, gelidi brividi mi salgono per la schiena.
Vorrei annegare nei tuoi occhi, soffocare, perdermici per sempre e non avrei paura, perché con me ci saresti tu.
Ti chiamo, mi senti?
La tua voce è vita per me.

Ecco, ora siamo insieme: io, te e due mie amiche, siamo insieme, ma tu sei così distante, se sei qui non è certo per me, ma per lei che è sempre così bella, così perfetta così estroversa, tutto quello che io non sono.
Ti piace, si vede da come la guardi, da come le parli, da come segui i suoi movimenti, da tutte le piccole attenzioni che una volta tanto vorrei che riservassi a me, sono solo un'illusa.
Parliamo un po' distrattamente, ridiamo e i tuoi occhi, per caso, incrociano i miei.
Aria, aria cristallina, aria fresca, aria di primavera appena cominciata, finalmente riesco a respirare.
Vorrei che non distogliessi lo sguardo, vorrei restare per sempre così, a respirare l'aria pura che mi trasmetti, l'aria del tuo respiro...
Torni a guardare lei, abbandonando me ai miei deliri nel mio oblio ed è tutto buio senza te, tutto vuoto e inconsistente.
Mi chiedo se davvero mi vedi, no, non mi vedi, mi guardi e basta.
Non capisci che dentro muoio mentre sto con te, perché per te c'è lei e nessun altro, mentre per me ci sei tu, tu che mi guardi e non mi vedi, tu che mi senti e non mi ascolti, tu.
Non sono nulla per te, per quanto io mi possa sforzare non riuscirai mai a vedermi dentro, sei troppo occupato a pensare a qualcos'altro o meglio a qualcun'altra.
Sai, non credevo che aprire il mio cuore fosse così complicato, forse ho sofferto troppo, forse mi ero scordata cosa voleva dire amare, l'avevo chiuso e sigillato, ma poi sei arrivato tu, perché sei arrivato tu? Stavo bene senza di te, avevo la mia vita tranquilla e non avevo bisogno di te.
Perché sei comparso dal nulla?
Vattene, sparisci.
Voglio tornare alla mia vita, non voglio pensare a te, non voglio soffrire ancora e rimanere delusa di nuovo.
Io vengo dopo, per seconda come sempre, prima c'è lei, ogni volta è la stessa storia.
Io sono l'ultima ruota del carro, quella che c'è quando non c'è niente di meglio, quella che non ti dirà mai di no perché non vuole rimanere sola, quella che ha fatto grandi errori solo per non sentirsi di meno.
Io sono quella invisibile, quella usa e getta.
Tu non mi vuoi, ma se ti annoi prendimi, usami e gettami.
Non ti dirò di no.