Bah...

La verità è che mi piace avere il controllo di quello che ingerisco, adoro potermi sentire superiore ad un bisogno così fondamentale come il cibo, godo nel rifiutare un cioccolatino o una caloria in più e festeggio nel vedere la bilancia scendere giorno dopo giorno.
La cosa stupida è che la mattina, quando mi trovo di fronte alla bilancia, sono terrorizzata, non voglio salirci, non voglio scoprire di pesare un etto in più anche se so che il giorno prima ho digiunato.
Ho ricominciato questo percorso che pesavo 60 kili, un vero schifo, ora ne ho persi già due, troppo poco, non mi posso accontentare, devo continuare a lottare per la perfezione...
Mi scuso con tutte voi poiché non aggiorno spesso il blog, ma il mio pc è impazzito (il che non è nemmeno una gran novità...) e quindi sono costretta ad usare il portatile di mio padre, spero che a natale mi regaleranno un portatile tutto mio così finalmente potrò essere presente come desidero in questo blog e nelle vostre vite.
un bacio devo scappare, vi voglio bene
cri

Fallita...

Sono una fallita ecco la verità.
i miei amici dicono che sono una fallita, i miei genitori pensano che io sia una fallita, io stessa penso di essere una fallita.
Mi scordo di richiamare i miei amici, non riesco a prendere dei voti decenti a scuola, non riesco nemmeno a perdere qualche chilo. Sono una fallita e mi faccio schifo.
Sono quattro giorni che sto male, non ho febbre, ma tanto male alla testa, oggi si è aggiunto anche un incredibile male alla pancia.
venerdì e sabato sono rimasta a casa da scuola, ma domani mi tocca andarci, credo che alla seconda ora chiamerò a casa, non riesco a concentrarmi su quello che faccio e non ho nemmeno finito i compiti di disegno e latino.
Fallita...
La mia migliore amica si lamenta perché non ho mai tempo per lei, che passo i pomeriggi chiusa in casa a studiare, che non usciamo mai, che non rispondo mai al telefono, che prometto di richiamarla ma poi non lo faccio mai, non capisco se preferirebbe che mi faccio bocciare un altro anno pur di stare un po' di tempo con lei.
Lo capisco, dovrei organizzare meglio il mio tempo, ma quest'anno è terribilmente duro a scuola e pur passando tutti i pomeriggi a studiare faccio una fatica terribile a prendere una sufficienza... vorrei potermi sdoppiare in quattro...
la dieta va male, va molto male, non riesco a essere regolare nei pasti, parto sparata i primi giorni vanno alla grande e poi basta un nulla che mi fa crollare.. la mamma ha comprato le gocciole.. le gocciole mi fanno impazzire.. beh, ora di gocciole in casa non ce né più..
da domani si ricomincia, devo ritrovare la mia regolarità, ce la posso fare, voglio riavere i 54 kg di questa estate e poi ricominciare a scendere, ce la posso fare, ce la devo fare...

Ciao a tutte come va?
a me oggi è andato piuttosto bene, anche se ho paura che la giornata riuscirò a rovinarla entro breve... infatti ho cucinato una splendida torna alle mele (chiesta espressamente da mia madre..) e le mele cotte con quelle che mi erano avanzate dalla torta...
cercherò di non mangiarne nemmeno una fettina ma sarà dura... che assurdità ho scoperto di essere un'ottima cuoca e pasticcera in particolare... è triste non poter approffittare di questa dote eheh
e vabbè bisogna fare dei sacrifici e dopo oggi, giornata di quasi totale digiuno mi sento carica :D
non voglio mollare di nuovo...
A scuola è tutto come sempre.. si combatte per la sufficienza e infatti passo i pomeriggi sui libri, non trovo nemmeno il tempo di uscire purtroppo... inoltre mi sto trascurando cosa che odio..
sto cercando di recuperare le redini della mia vita e so di potercela fare con un po' di impegno...
I miei litigano di continuo con mio fratello a causa della sua ragazza, non ne posso più, sono più le sere che passo chiusa in camera di quelle davanti la tv con la mia famiglia... ormai non si parlano quasi più, speriamo che la situazione si sistemi presto perché è veramente deprimente!
Mi siete mancate ragazze, mi è mancato questo blog, il poter scrivere i miei pensieri liberamente e poter essere letta da persone che mi capiscono :)
un bacio
Cristina

come back

ok, sono tornata...
devo ritrovare la forza di combattere e ricominciare, così non va bene per niente...
Ana riportami nel tuo baratro...
So di potercela fare e da oggi tutto ricomincerà come pochi mesi fa, devo recuperare sei kili come minimo per poi ricominciare la discesa verso la perfezione... mi sono stancata di guardarmi allo specchio e provare ribrezzo verso il mio riflesso... voglio che torni tutto come questa estate, voglio che sia meglio di questa estate! io ce la farò.
Un bacio mie care...

No, non sono morta, scusate se non ho più aggiornato il mio blog, ma tornata dalla Croazia ero troppo a pezzi per confrontarmi con voi.
Ormai sono tornata da un mese, sono stata due settimane bellissime, mi sono divertita un sacco, mi sono rilassata e abbronzata, ma Ana mi ha lasciata sola, mi ha abbandonata e mi ha lasciata sprofondare nella merda.
Le abbuffate erano all'ordine del giorno, se quando sono partita pesavo 54kg quando sono tornata ho dovuto confrontarmi con un bel 59 e mezzo, che dolore, che sconfitta, mi sentivo e mi sento ancora un'emerita merda, il mondo mi è crollato addosso mi faccio schifo, come ho potuto cedere così? come ho potuto mandare a puttane tutti i miei sforzi in sole due settimane?!
Solo negli ultimi tre giorni sono riuscita a riprendere il controllo, ora come ora peso 57.5 quindi ho perso due kili...
Sono triste, sono demoralizzata, devo ricominciare tutto dal principio e mi sembra l'inferno, ora vivo di digiuni e lo so che non è la maniera migliore per perdere peso, ma mi pare quella più veloce nonostante forse sia anche la più difficile...
Voglio vivere, voglio sentirmi bene con me stessa...
Cazzo cazzo cazzo! Riuscirò mai a sentirmi così?!?
un bacio ragazze, spero che a voi vada un po' meglio
Cristina

P.S: Diana, scusa se ti ho delusa, ma io proprio non ce la faccio

Come luna e sole...

Ok, per fortuna il mio compleanno e quello di papà sono passati quindi niente più dolci tentazioni hehe.
Venerdì partirò per il mare per due settimane e quindi mi assenterò per un po' anche se spero di riuscire a trovare un internet point da dove potermi collegare in santa pace.
Sto meditando se comprarmi un burka, non mi voglio spogliare in spiaggia >_<, almeno avrò sempre davanti ai miei occhi delle thinspo viventi che mi indurranno a non mangiare, spero che vada tutto bene.
Oggi la giornata comunque è andata piuttosto bene, ho camminato tantissimo e sono davvero stanca, le gambe mi fanno malissimo non mi sono fermata mai, ho bevuto tanto e mangiato poco, sono soddisfatta!
Le cinture mi stanno larghe, riesco comodamente a stringerle fino agli ultimi buchi, non immaginate che soddisfazione *_* l'unica cosa è che adesso tutti i miei jeans mi stanno larghissimi sul culo e fanno un effetto che non mi piace per niente, comunque mia mamma mi ha promesso che quando torniamo dal mare mi comprerà un paio di jeans nuovi, delle converse e mi farà rifare i buchi alla orecchie (sti stronzi si sono chiusi >_<) ecco si sono contenta!
Nell'ultima settimana e mezza ho avuto molte occasioni per stare con Arben, oggi sono andata anche a trovarlo a lavoro, beh vado spesso (così ho anche la scusa per camminare), ma oggi è stato diverso, mi ha detto che dobbiamo rimanere solo amici, buoni amici, di conseguenza non ci possiamo più vedere, forse è meglio così, lui ha ventotto anni, ha la sua vita, ha una moglie e un figlio in arrivo, è una situazione un po' particolare e io mi sento l'intruso in tutta questa favola.
Siamo diversi, molto diversi, come luna e sole, ma questo non vuol dire che io non ci sia stata male quando me lo ha detto.
Quando ci vediamo mi sento davvero la sua amante, mi chiama dopo lavoro quasi ogni giorno, ma mi chiama con il privato perché non vuole che io mi salvi il suo numero, se può passa a salutarmi, ma comunque può restare poco perché c'è sua moglie che lo aspetta a casa, mi fa sorridere quando mi chiama "mia piccola lolita" e mi fa ridere quando si offende perché gli dico che è vecchio.
Vabbè è giusto così, lui ha fatto le sue scelte e io ho fatto le mie, però mi mancherà cazzo!
Che situazione assurda, non vedo l'ora di partire per spegnere il cervello, ho bisogno di staccare...
A voi mie care come procede??
Un bacio, vi voglio bene...

Non c'è molto da dire.
Una parola soltano: Fanculo.